Mirada

Tiempo de vacaciones. Ahora, correspondía Brasil.

Primera cosa, el destino era si o si, ya que nunca había ido al país de la samba (ya hablare una palabrita sobre aquello) durante los preparativos, a quien le preguntabas si había ido al Brasil -independiente del destino- mostraban dos claras tendencias: te decían que era “la raja” y que les agradaría volver. Te miraban con ciertos ojos, mezcla de nostalgia y envidia, te pegaban unas palmaditas diciendote “lo vas a pasar bien”, luego -casi todos- hablaban de unos carros de vendían caihpiriñas a destajo en plena playa.

Pues bien, abordé el vuelo de itinerario en Lan, como cada vez que puedo, por los puntos y porque me da confianza . Nótese que no es ninguna referencia al raquete premiado presidente que nos gastamos, también compro en las farmacias Simi, sin importarme el mafioso mexicano que es el dueño.

El destino. Rio de Janeiro.

Al llegar, bajar del avión y luego de salir de la terminal se siente un calorcito humedo que te golpea de inmediato. Es un efecto instantaneo. Al interior de la Terminal (que es grande pero ahí no mas) funciona a todo cachete el aire acondicionado (como en todo Río, es impresionante, si eso de los bonos de carbono llega a funcionar algún día, ya se donde ir a canjear los mios jejej)

Luego de escuchar varias opciones propuestas por amigos y conocidos, eligí Ipanema como destino al interior de Rio, por un tema de seguridad. Me instalé en un Hosteling por 45 reales (un real trescientos pesos) la noche, pieza compartida, baño idem. El lugar bastante decente, con buenas instalaciones, y con huespedes la mayoría jovenes y extranjeros.

Mi primer impacto con el Portugués Brasileirao es que a los cariocas no se les entiende ni coco. En realidad cuesta, porque si uno lo lee, lo entiende bastante bien. Pero los brasileños tienen un acento bastante particular, medio cantadito, que hace ininteligible la frase mas simple.

Al poco tiempo descubrí mi arma secreta contra tal infame maleficio linguistico: Hablaba yo. Claro y breve, parecía que a ellos no les cuesta entenderte tanto. En fin. O al menos hacen como que te entienden. Se trata -en general- de personas alegres, cero strress y aunque los choferes de Omnibus conducen como desquiciados, son personas amables y atentas.

Uno se puede mover -con ciertas precauciones- por todo Rio en Omnibus, salvo el latoso sistema de angostos torniquetes que tienen todos los buses (traten de pasar con maletas y mochila por ahí!) el sistema es seguro y eficiente, la tarifa media cuesta 2,35 reales () cuesta un poco mas si el bus cuenta con aire acondicionado. Hay un Metro que no tiene tantas lineas y estaciones como en Santiago, pero tambien es seguro y eficiente. Y tiene aire acondicionado, lo que es un agrado, no solo pensando en los vanos intentos de nuestro querido transantiago de hacer mas agradable la vida a sus habitantes, sino que en Rio, en febrero, “la calor es tellible”, imaginen 41º grados con una sensasión térmica de 50º

En Metro desde la Estación Ipanema puedes ir directo, por ejemplo al estadio Maracaná, templo para los futboleros por su historia deportiva y porque allí se podría jugar la siguiente copa del mundo. Me emocionó ver en una especie de paseo de fama un homenaje a Elías Figueroa, junto a ídolos como Pelé o Garrincha. Bueno así usando el transporte público se puede ir al Sambodromo (especie de estadio pasadizo) que ardía durante mi visita, en los días previos al Carnaval, que es una cosa bastante seria en Brasil. El referido desfile se prepara todo el año, con mucha gente, dinero y auspiciadores incluídos.

Pero, obvio antes de conocer museos y leseras, había que ir a la Playa, estaba en Ipanema, había que puro ir a ver si era verdad todos los sabrosos “detalles” de mis amigos, Caipiriñas incluídas. Y era cierto. O mas bien era mejor que eso. Febrero es una fiesta es Rio, es carrete todos los días, a toda hora, gente feliz, ambiente de Fiesta, es parte de su forma de ser.

Las calles estaban llenas de gente, cada dos metros te venden cervezas, aguas y jugo de coco, a nadie le importa ni como te vistes, ni si tienes dos rollos, ni de donde eres. Le hace bien ese ambiente a los chilenos.

Brasil esta lleno de playas espectaculares.

Desde el Terminal Novo Río, por 36 reales uno va de Rio a Angla du Reis, el viaje dura unas tres horas y media, Angla es un pueblito chico, que es el acceso a la Isla Grande. De Angla salen Catamaranes que en unos 45 minutos te dejan instalado en un mini paraíso terrenal. No solo por la naturaleza, exhuberante, la belleza de los lugares, sino porque cuenta con todos los servicios, excursiones de todo tipo, paseos, buceo, recorridos en lancha etc etc, uno tiene todo para estar cómodo allí.

Como decía un chileno que reconocí allí -porque invitaba a un “carrete” a unas gringas-, “¡que sector 4 de Reñaca” si me gano el loto, me compro un terrenito acá y me quedo a vivir para siempre!

Otro destino difícil de salir, aunque menos estridente que el carrete en las calles de Ipanema, Copacabana o la Rua Santa Teresa, se vive un ambiente muy de Isla, de tranquilidad, todo como les decía en un ambiente bonito y con ese calorcito agradable (no tan agobiante como el de Río).

Como botón de salida, conocí Teresopolis y Petropolis, dos ciudades ubicadas en la sierra a menos de dos horas de Rio. Éstas resultaron unas verdaderas joyitas, por su riqueza histórica, estan ubicadas en altura, lo que eran los caminos imperiales en la época de la conquista de Brasil, luego Petropolis fue el lugar escogido por Pedro II emperador de Brasil, para pasar gran parte del año, junto a señora y cabros chicos, haciendo cosas de Emperadores, como ponerse una corona de oro, joyas y diamantes, o unos vestidotes que deberían haber pesado trescientos kilos por lo bajo o tener una salita de lujosas decoraciones donde la patrona recibía a sus amigas y les ofrecía cahipiriñas jajajaj no, no sé. Pero lo que si conocí fue el museo instalado en pleno centro de la ciudad, rodeado de un jardín-parque precioso, donde se conserva la casa de don Pedro II. Una maravilla, muebles, documentos, habitaciones conservadas con delicado cuidado. Uno realmente se traslada a la primera parte del siglo 19 y es capaz de imaginar a las hijas del emperador sentadas en la sala de música ensayando en un clavicordio. En fin Petropolis es una ciudad muy bonita, tambien con calorcito agradable, con callecitas de piedra, en medio de la montaña, con lindas casas, hasta con un reloj de flores, igualito al de viña, frente a la casa de Alberto Santos Dumont, que Wikimedia describe como el primer hombre en despegar a bordo de un avión, impulsado por un motor aeronáutico.

Me gustó Petropolis por su historia, porque ahí mismito vivía Gabriela Mistral como cónsul de Chile en 1945 cuando le dieron el Premio Nobel y sobre todo que tiene un tono provinciano, tranquilo, seguro, distinto a Rio, a pesar de estar a 70 Km de distancia. :-)

 (dedicado a Vieja Amiga)

Titae me enseñó y quizás les puede enseñar a todos Uds, que hoy –con una sociedad abierta, con el amor desmitificado, y las culturas o tribus urbanas mezcladas entre si– las personas se comportan sin prejuicios, pensando un poquitín menos en el mañana, y un poco más en el instante. Ser feliz ahora, de eso se trata.

 Ayer por la tarde recibí la llamada de una ex. En mi caso, creo, sin temor a equivocarme –mucho-, que mantengo cordiales y prudentes relaciones con mis ex, lo que ha granjeado una política de buena convivencia y deseos recíprocos de parabienes.

Nota aparte: No siempre es así como lo planteo, están también los ex cargantes, psicóticos, (as), los celópatas, los aborrecibles. Mala onda. Siguiendo en la vertiente personal, dejo de lado de esta "lista negra" a las adictas al sexo, ya que ellas, aunque odiosas, “focalizan” mejor los buenos recuerdos.-
Lo de “futura ex” es frase acuñada por la bloguera Maca, la que pueden leer acá. La frase la encuentro ingeniosa y divertida. Asertiva Maca como siempre. Gracias.

 Titulé mi posteo anterior “te enojaí por todo” porque esa canción (u otra como “Mi Señora”) pone en evidencia el tremendo contraste de nuestra sociedad en apenas 40 años, respecto a un tema tan sensible como el Machismo o mas en general, del papel de la mujer en la Sociedad.

En la TV Norteamericana se exhibe la bien criticada serie “Mad Men”, una agencia de publicidad ambientada en los años 60’. Algo así como el trabajo de Darring en la Hechizada, pero en versión negra, oscura. Con un realismo que bajo nuestros ojos asusta, como cuando el ginecólogo hace un examen a una paciente soltera, cigarro en mano, sermoneándola para recetarle anticonceptivos. O el protagonista, que discute que las cosas de su trabajo “no las habla con mujeres”. Je. La serie impacta, muestra otro mundo.

Porque hablar de machistas en estos días es como hablar de dinosaurios: Se sabe que existieron, de lo fuertes que eran, pero que ya no queda ninguno!).

El problema es que a los dinosaurios se sabe que los mató un asteroide gigante. Pero a nuestros predecesores quien?.

O no estamos muertos y sólo estamos “hibernando” o este es un maldito sueño??

Porque seamos francos, todos los hombres, en su corazoncito llevan algo de machistas, o no?. Si suponemos que en la naturaleza, las conductas reiteradas (en este caso, siglos de siglos, de impío machismo) marcan un cambio o al menos una predisposición genética (ejemplos hay varios), ¿creen que es posible que en apenas 40 años se haya extinguido esa llama?

Lo que pasa es que hablar de machismo, de las ventajas del machismo, o todo lo que suene parecido, es como defender el Transantiago: antes de entregar un argumento, ya te tienen tapao a garabatos.

Y puede que el machismo sea tan malo como el Transantiago, o puede que le tengan mala a la palabra, o incluso, puede que sólo se trate de un complot para despojarnos de nuestros legítimos beneficios, como sea, en 40 años no cambian los genes, ni los nuestros, ni los de nuestras madres y hermanas.

Por eso, queridos lectores y lectoras de este aporreado blog, confesaré que haciéndome el leso, disfruto las migajas de machismo que me llegan, calladito, con la boca cerrada, sin alegar por mas, mire que si se nota, si lo identifican a Ud, sería perseguido y enjuiciado.

Pero en estas épocas de fin de mundo, donde los machistas estamos mas solos que el protagonista de “Leyenda”, no sólo debemos mantener viva nuestra condición genética, debemos, también subterráneamente difundir machismo : Abra la puerta a su dama, apóyele su brazo, páguele la cuenta, regálele flores y anillos. No importa que los alienados de sus amigos le digan mamoncito, no importa, estará preservando la raza.

Como conservar a su marido.

“Esta demostrado que en este siglo XX las mujeres disfrutamos de una vida mas larga que la de nuestros maridos. ¿Qué les hemos hecho a los hombres para que resulten tan frágiles y vulnerables?.
Esta frase con la que encabezamos este artículo debe hacernos reflexionar un poco. ¿Se debe realmente a culpa nuestra?.

 
Los hombres tienen en común muchas pequeñas manías y una de ellas, la mas respetable y justificada por lo demás, es la que concierne al orden que debe reinar en los cajones donde se encuentra su ropa. Nada cuesta hacer el esfuerzo necesario para tenerle todo en la forma que a él le gusta. Esto significará una mayor tranquilidad para él, pues iniciará el día sin molestias.

 
Otro de los hábitos corrientes masculinos es el gusto por las invitaciones de último minuto, tanto en su casa como fuera. Para la dueña de casa ello implica que nunca sabrá si serán cinco u ocho o quizás cuantos para la hora de comida, existiendo la posibilidad que se encuentre sola, porque puede que su marido la llame a las nueve y media para avisarle que no irá a comer (y tiene que sentirse agradecida si recuerda avisarle). Esto hay que reconocerlo, es uno de los puntos mas difíciles de la vida conyugal.

 
Lo primero, se puede solucionar teniendo siempre la despensa bien provista, pero la espera, esa espera interminable mientras las salsas se van secando y los guisos transformando en algo incomible, es realmente desagradable. Entonces es cuando la mujer debe consolarse pensando que al dejarlo vivir a su gusto y sin hacerle reproches le esta alargando la vida, eso sí, tiene que hacerlo de buen ánimo, porque sino el resultado será contraproducente.

 
Hay algunos maridos que tienen alma de Pulgarcito. Les encanta sacare la corbata en el comedor, la chaqueta en el living y el sweater en el pasillo, para terminar de desnudarse en el dormitorio. En estos casos lo acertado es salir detrás de ellos siguiendo la huella, recogiendo lo sembrado para guardarlo después con una sonrisa indulgente.

Desde hace siglos se les repite a las recién casadas que los hombres vuelven del trabajo hambrientos, que les gusta encontrar la mesa puesta y la comida lista. Pero si se dan el trabajo de observarlos, notarán que basta decirles: “Esta servido” para que desaparezcan inmediatamente para cumplir una misteriosa tarea hogareña. Es fácil de entender. El hombre desea que no le metan prisa; ha vivido un día entero corriendo, lo que quiere es descansar un poco, leer el diario, mirar la televisión. Lleva a su casa, no tanto para comer como para no hacer nada durante unos instantes y en silencio.

 
Una vez oímos un caso sumamente instructivo. Una joven tenía un marido con un hobby: lo histórico, o mejor dicho la historia. Para su día la esposa le compró toda una colección sobre la Revolución Francesa, hizo el mas maravilloso de los paquetes con cintas, papeles especiales, en fin, completo…

 
Al recibirlo, el marido lo agradeció debidamente, admiró los libros y los colocó en su biblioteca y no abrió nunca, ninguno. ¿Qué había sucedido? Sencillamente que era discípulo de nuevo historiador y que en esa edición arrastraban por el suelo a sus ídolos. Moraleja: no intervenga en lo que no conozca, a menos que sea para preguntar y permitirle lucirse en público.

 
La educación de los niños, por ejemplo, presenta un problema serio a los padres. La joven mamá que le anuncia a sus hijos “te voy a acusar con el papá” comete una gran equivocación y además envenena el ambiente familiar. Cuando el papá llega en la noche no tiene el menor deseo de hacer de juez, no quiere ni moralizar, ni aplicar castigos.

 
Sueña con caer en medio de una familia alegre, sonriente, relajada y feliz. Lo mejor es privar a la insolente de alguna golosina a la hora de tomar once o adoptar cualquier otra medida, para lograr que a las siete o cuando vuelve el marido a casa, la armonía y la serenidad reinen en el hogar. Si no corre el riesgo que el papá aburrido, prolongue la hora de su vuelta para tener la certeza de encontrar los niños dormidos y acostados. Si esto sucede, Ud. se lo habrá buscado.

Esto se llama e el lenguaje conyugal “concesiones mutuas”. Pero después de todo, no es necesario pensar tanto, ni cavilar, lo mejor y mas efectivo es quererlo mucho a “él”, sin egoísmos.”

 

Revista Eva
Santiago, 28 de junio de 1963
Precio del ejemplar E° 0,90.

Cuando Carlos, hace un par de años atrás, me contó que estaba re entusiasmado con una chica que había conocido por Internet, tuve que hacer un gran trabajo para no reírme en su cara.

 
Porque claro, uno criado bajo las últimas postrimerías de la “antigua escuela”, y donde la Internet era un ejercicio paciente de cargar cada página (con suerte) en cinco minutos (salvo que algún maldito levantara el teléfono, a mitad de cesión, arruinándolo todo) me resultaba absurdo, increíble, que uno pudiera enamorarse a distancia y menos a través de esta vía.

 
Sin embargo Carlos, lejos de intimidarse, comenzó a contarme afanosos detalles de la chica. Que era de Talca, que estudiaba no se que cosa, que le gustaban los mismos libros, las mismas películas, la misma música. Había una sintonía fantástica, una conexión recóndita.

 
Han pasado mas de seis años desde esa conversación. Digamos que los hechos duros me han obligado a revisar mis puntos de vista.

   
Que me vinieran con el cuento que uno “se podía enamorar por internet” era un disparate, una superchería, un dogma de freaks (de esos que se pasan horas conectados sin afeitarse ni bañarse), que mienten abiertamente, que asumen distintas personalidades. Esos que en vez de salir con amigos (reales) a carretear y conquistar chicas, prefieren pasar horas en un chat, mandando fotos falsas, creando tantos correos como personalidades. (aplíquese en lo pertinente a las mascotas de nuestro Blog Terra)

 
Pero los tiempos han cambiado. Hoy resulta casi imposible ser un ciudadano medio, sin cuenta MSN. Es como no tener celular. Es como negarse al mundo.-

 
El asuntito del Messenger, (y claro, hoy por hoy, de Facebook) de un odio inicial se transformó en una amistad con ventaja.

 
Porque claro, el MSN tiene sus ventajas. Sin duda.

 
Veamos. Excelente terreno para galantear. En efecto, todos esos piropos, que cara a cara con una chica, te costaría pronunciar, porque te pones rojo o se te traba la lengua, a través de la ventanita fluyen precisos y diligentes.

 
O que decir, cuando adviertes que se conecta la niña que te interesa, y al consabido (“hola como estai?”) le agregas algunos emoticones tiernuchos y sensibleros, como la carita amarilla que se ruboriza por ejemplo. Si logras que ella, teclee varios JaJaJaJa a cambio, lo habrás logrado!, no habrá quien te detenga, jejejeje.

  
Por MSN puedes descansar. Dejar de reprimirte o cohibirte. Si te da la gana, puedes interpretar a otro hombre, mas ducho, más fascinante, o con más aplomo.

 
Imagina la tensión que puede significar invitar a una chica a salir: Que me va decir que no!, que la voy a perder como amiga!, que puede que crea que estoy “apresurando las cosas”! y 5.345 etcs. Pues bien, con MSN no hay drama: Simplemente le das al teclado con tu propuesta, y oprimes rápidamente ‘enter’ e Inmediatamente sueltas el teclado (como si te chamuscara la punta de los dedos) y esperas. Un pequeño monito verde parpadeando en la esquina de tu ventanita, te indicará que tu interlocutora está escribiendo el mensaje de vuelta. Tú palideces entretanto. Son segundos tortuosos, tensos, adrenalíticos. Por un momento te arrepientes, pero ya no hay forma de volver atrás.

 
Al final solo pueden ocurrir tres cosas: o acepta tu propuesta, o se despacha una excusa decorosa (y para eso las niñas tienen un Manual) o te manda a la punta del cerro y te confina de por vida a su lista de “No admitidos”.

Pero quizá la mejor ventaja del MSN, es que puedes elegir y colocar en la ventanita, la foto que mejor te queda. Esta es una conquista tecnológica de plana mayor.

Yo les pregunto a Uds, alguna vez en la historia de la humanidad se nos permitió ELEGIR nuestra foto pública?. No.

 
Cada vez que había que sacar cédula de identidad, pase escolar, licencia de conducir, pasaporte o lo que fuera, uno quedaba en manos de fotógrafos apurones y malhumorados, que nos retrataban como si fuésemos sus enemigos o sus acreedores. Uno llegaba temeroso y resignado. La mirada del fulano, te intimidaba. Nunca salía una expresión decente. Siempre era la peor foto: Cuello rígido, hombros tiesos, mirada extraviada, labios chuecos. Nunca. Nunca se nos permitió elegir.

 
Hoy en cambio, se terminó la dictadura de la fealdad!!!. Gracias al desarrollo de las cámaras digitales (alguien usa aún una de las otras? … que diablos es una ASA?), y los programas de retoque, sencillamente obtienes la foto de ti mismo que más te gusta, la editas, le cubres las impurezas, la pintas, la recortas, le mejoras la textura, para luego instalarla en el cuadradito correspondiente. Jejejeje. Ahí te sientas a esperar.

 
No faltará una inocente que se conmueva y te escriba: “ay, sales lindo”. Y tú –desvergonzado como siempre – le contestarás: “¿te parece? Y eso que estaba resfriado”.

 
Por los mismos motivos antes señalados y a pesar de las ventajas, mantengo mi distancia del MSN a la hora de enamorarse. Nunca va ser lo mismo, no se pueden reemplazar, los besos, las sonrisas, el tocarse!! Ningún cable invisible reemplaza deslizar tu mano y tocar, como sin querer la de tu enamorada.

Confesiones de café.

Ehhh!!! Pero que te pasa?, por que te vas?… te molestó algo?. Mmmmm con las mujeres no se puede. No es cierto?

Donde andabai? Con quien? A que hora saliste del trabajo? Cómo se llama tu amigo? Por qué no me contestaste el celular? Ni se te ocurra mirar a esa mina. Te juro que…

 
Los dolorosos celos. Me cargan.
Los celos matan, los celos ciegan, los celos socavan. Los celos, intento de posesión respecto de aquello, que por su propia naturaleza, no se puede poseer.

Desde cuando, por el mero hecho de mantener una relación sentimental, la susodicha (o) pasa a adquirir una especie de derecho de propiedad respecto de la otra persona?. De donde sale eso?.

 
Las relaciones son o no son. Se llevan o no se llevan. Las medias tintas, las inseguridades, las dudas se asumen o no se asumen. ¿por qué no mejor mirar la realidad tal como es? (y no como quisiera que fuera?)

Pongamos un ejemplo. A mi chica le gusta la coquetería, buena pa mirar pal lado, sus frases o conductas me dicen que no debo estar tan seguro, incluso, la descarada, comenta las bondades de los malditos Gym Men que se cruzan en la calle

Que debo hacer ahí?, Morirme de una? Acribillarla con argumentos para que no me deje?, comprar Omeprazol para la úlcera? No. La pregunta real es, soy o no soy capaz de vivir con eso?. Si creo que soy capaz de aguantar los embates, me quedo. (ojo no hablo de infidelidad, aunque en realidad se aplica el mismo principio) pero si no creo, si voy a estar puro sufriendo por la mina, simplemente termino y me busco un modelo dueña de casa de los 60 con la que pueda pasear tranquilo por la calle sin dolor de guata. (Nota: el guiño es a la serie Mad Men y no a la edad de la cristiana)

 
Hay gente que dice que es “medianamente celosa”: existe eso?, es como ser “medianamente psicópata” o “medianamente maniático”. Lo que se quiere decir realmente con esa frase es que uno “oculta sus celos” o al menos eso trata.

Mejor deje los celos de lado, atrévase a ser libre de verdad, valórese, crea en Ud y en sus méritos. Crea también en el amor, ese del verdadero, que cuando llega, no necesita de candados, ni guardias, ni alarmas.

Los celos no son manifestación de amor, eso es tan falso como decir quien quiere te aporrea.-

Troglodismo puro.

He leido muchos blog relativos al tema de la pastilla del día después, y el fallo del Tribunal Constitucional que aparentemente la prohibe.
He aqui mi opinión:

Como siempre en Chile, las discusiones de temas públicos es (y perdonen la expresión) al peo. O sea, todos hablan de todo y al final no se entiende nada. Por eso aclaremos las cosas y trataremos de decir las cosas por su nombre.

 
La historia no contada de la Resolución de este Tribunal es la siguiente:

1.- Quien hace el requerimiento al Tribunal Constitucional (TC), 
Un Grupo de 36 diputados derechistas. (los mismos sectores conservadores que ya habían perdido sendas batallas, sobre este mismo tema, ante la Corte Suprema), por eso recurren a este Tribunal, legado de la Constitución de Pinochet, para que saliendose de los cánones normales judiciales en Chile, cuya cabeza es la Corte Suprema, traten -como siempre- "con mano ajena" imponer sus convencionalismos morales al resto del país.
 

 
2.- Que es lo que estos diputados pidieron:
La presentación, en otras palabras "la demanda" era para que se declarara inconstitucional por parte del TC, el uso de tres mecanismos: los Dispositivos intrauterinos (DIU), la orientación a mayores de 14 años sobre métodos de fertilidad y lo tercero, la entrega gratuíta de la píldora del día despues en Consultorios.

 
3.- Que dice el fallo del TC.
No hay fallo. No ha salido, no hay un texto con las argumentaciones. Se comunicó que este sería dado a conocer el 22 de abril.
De donde sale la polémica entonces?
De un rumor que se generó la semana pasada, que el TC había dictado resolución, ante tales rumores el Tribunal  emite un comunicado público (que pueden leer aquí). 

 
4.- Que dice este comunicado?, cuales son los resultados.
De las tres cosas que se pidió por este grupo de diputados, solo se acoge una y en fallo dividido (en fallo 5 a favor, 4 en contra).

 
5.- Que se prohibió y que no?
Se rechazó declarar incostitucional el uso de los DIU (dispositivos intrauterinos): menos mal, este mecanismo usado desde los años 60 en Chile, y es la principal herramienta de salud pública en el control de natalidad.

Se rechazó el requerimiento, en cuanto el mismo buscaba declarar inconstitucionales las normas sobre confidencialidad en la orientación y consejería a menores de edad acerca del uso de métodos de regulación de la fertilidad, por estimar que con ello no se vulnera el derecho constitucional preferente de los padres para educar a sus hijos, previsto en el numeral 10 del artículo 19 de la Carta Fundamental; O sea, en consultorios y centros de salud, se puede orientar al menor de edad respecto a sus métodos de control de la natalidad.

Lo que se acogió, o sea se prohibió, fue entregar o distribuir estos métodos de control, por parte de los Centros de Salud Estatal.

6.- Que le parece a Ud?
Un fallo sin patas ni cabeza (bueno habrá que ver cuando se publique el texto de la sentencia) pero hay cosas de fondo que son evidentes:
Si la píldora es abortiva o no es una pregunta que presenta tantas respuestas como pensamientos existentes. Los científicos no coinciden en sus opiniones cuando declaran el momento en que se origina la vida, no porque no hayan estudiado el tema, sino porque sus teorías, inevitablemente, se apoyan también en sus creencias filosóficas y religiosas.
Pero el TC, nada dice de eso, lo que prohibe es la entrega Gratuíta en Consultorios. ¿en que quedamos? si los métodos de anticoncepción (T de cobre entre ellos) pueden estimarse que atentan contra el derecho a la vida, o se prohiben o se permiten.
Pero en sencillas palabras, lo que el fallo prohibe es la distribución gratuíta de solo uno de los mecanismos de anticoncepción, la famosa pastillita. El derecho es sentido común, sin comentarios!

 
7.- Comentarios al fallo.
Lo primero que no debemos olvidar, es que este irracional fallo de los viejitos del TC, parte de un requerimiento de la derecha. No de uno o de dos "discolos", sino de 36 ilustres diputados de la República, que debieran dar la cara y las explicaciones al país, de su intento de SUPRIMIR los los principales métodos de anticoncepción del sistema público de control de natalidad.
Nos deben algunas respuestas. Que pasa si su demanda se hubiera acogido íntegramente?

Lo cierto es que el fallo, tan a la chilena, cuestiona una cosa tan burocrática que mejor no intentaré entender ni explicar.

8.- Consecuencias de este fallo.
Se evita la distribución gratuita de la píldora. En este punto, creo que el Estado debe velar por el país que existe, no por el que utópicamente, a algunos, le gustaría que fuera.
La realidad de los abortos en Chile, ilegales por cierto, superan los 170.000 al año, por ende la sociedad toda, debe asumir esta realidad, no es una especulación y frente a ello se debe proceder.

 
Por eso una sexualidad responsable no puede quedar supeditada a la condición social, a las 7 lucas que cuesta en farmacias la pildorita. O sea el fallo limita nuestros derechos ciudadanos, pero al mismo tiempo, deja intacto nuestros derechos de consumidor.

Lindo ah? tan very typical!!